Ces dictons, réflexions et proverbes, authentiques ou détournés, anonymes ou signés, nous ont divertis. Sauront-ils vous amuser ?
- L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins
- Avec un escalier prévu pour la montée on réussit souvent à monter plus bas qu'on ne serait descendu avec un escalier prévu pour la descente. (Jacques Rouxel - Les Shadoks)
- De ceux qui n'ont rien à dire, ceux qui se taisent sont encore les plus agréables.
- Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !
- En toute saison, il neige à "Métrotarpourbienfère" (Lesio)
(lu sur le Blog de Lesio : http://m2d2.over-blog.com/15-archive-11-2008.html )
- Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain (Lesio)- L'avantage avec le gruyère, c'est que, si tu n'as pas faim, tu peux manger les trous... (Lesio)
- Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres (Henri Rochefort)
- L'amour, il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi, il m'apparaît urgent de me taire (Pierre Desproges)
- Un ours blanc suivait un ours noir. Moralité : les ours se suivent et ne se ressemblent pas. (Alphonse Allais)
- Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes, car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.
- Les vaches ne savent pas lire et pourtant, le fermier illettré. (Lesio)
lu sur le Blog de Lesio : http://m2d2.over-blog.com/15-archive-11-2008.html- Je ne bois jamais quand je conduis, car je n'aurais plus de main libre pour téléphoner. (Lesio)
- Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions. (Woody Allen)
- Un chameau, c'est un cheval dessiné par une commission d'experts. (Francis Blanche)
- Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face. (Pierre Dac)
- Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été très mécontent de celui de l'année dernière ! (Alphonse Allais)
- Noël au balcon, enrhumé comme un con ! (Coluche)
- Tousse pour un, rhume pour tous !
- Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue (Alphonse Allais)
- La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie." (André Malraux)
- Y a pas de grands, y a pas de petits : la bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre ! (Coluche)
- Attendez d’être arrivé en sécurité sur la rive pour insulter les crocodiles.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Le Tango est une danse où les visages s'ennuient pendant que les derrières s'amusent. (Clémenceau)
- Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
- Il est intéressant d’observer que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.- Celui qui ne sait pas se taire, ne sait pas non plus parler. (Sénèque)
- Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demandé. (André Gide)
- Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre.
- Le chien a son sourire dans sa queue. (Victor Hugo)
- Si tu ne digères pas la soutane, évite de manger le gros missionnaire. (Alexandre Vialatte : Proverbes Bantous)
- Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
- Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse !!! (d’actualité)
- Rien ne sert de courir, il faut partir avant.
- Les banques espagnoles se lancent dans un mécénat controversé : les prêts à torero.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- La forme même des pyramides d'Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Face au monde qui change, il vaut mieux penser le changement que changer le pansement (Francis Blanche)
- Donner, c'est donner. Repeindre ses volets
- Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent. (Marcel Achard)
- Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière (Michel Audiard)
- Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. (Milton Berle)
- Quand tu as le Nord devant toi, tu as forcément le Sudoku
- Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis. (Pierre Dac) (à consommer avec modération)
- Comme tous les verseaux, je ne crois pas à l'horoscope.
- Pourquoi être désagréable quand, avec un petit effort, vous pourriez être impossible ? (Douglas Woodruff)
-Bière qui coule, ramasse la mousse
- Ce qu’il manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur (Montesquieu)
- Quand l'amour tarde, il me monte au nez
- Les rossignols qui désirent faire des études supérieures de chant sont soumis à un test de QI QI.
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question...... ou peut-être pas.
- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être"de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin (Alphonse Allais)
- Dis-moi qui tu détestes et je te dirai qui tu hais
- L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau
- Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite
- Sans l’invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos (Pierre Dac)
- Que de temps perdu à gagner du temps (Paul Morand)
- La montre molle est une invention de Salvador Dali, particulièrement adaptée aux horaires souples et aux journées élastiques, mais inutilisable quand les temps sont durs. (Marc Escayrol)
- Je suis plus intéressé par le vin d'ici que par l'eau de là. (Francis Blanche)
- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''inter-minables" !
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (dicton de marine)
- Je suis fier de vivre dans un pays où on peut profiter des joies du ***********, du *********, de la ********** et de la liberté d'expression.
- J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque. (Jean Yanne)
- Quand le baromètre se passe la patte derrière l’oreille, c’est que le chat est à la pluie (Léo Campion)
- Il vaut mieux du bien au soleil que du mal à l’ombre (Villiers de l’Isle-Adam)
- Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre. (Pierre Dac)
- Si les Portugais sont gais, les Espagnols, eux, sont gnols !
- Pour faire un chêne centenaire, tu peux mettre tout l'engrais que tu veux, il faut cent ans (Patrick Bosso)
- Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie (Pierre Desproges)
- Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé
- Un bon voisin, c'est celui qui laisse pousser son gazon aussi haut que le vôtre
- Il existe deux types de gens, ceux qui divisent les gens en deux catégories et les autres.
- Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois
- Le ciel est haut, la terre est basse ; il n'y a que la table et le lit qui soient à la bonne hauteur
- L'avenir est un présent que nous fait le passé. (André Malraux)
- Qui trop embrasse, manque le train.
- Plus elle enfumait Chopin, plus George Sand riait.
- La longueur d’une minute dépend de quel côté de la porte des toilettes on se trouve.
- La diarrhée est une maladie de plus en plus courante- Qu’importe la culture ! Quand Molière a écrit « Hamlet », avait-il lu Rostand ? Non !
- Mieux vaut partir à point qu’arriver saignant
- En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l’homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire. (Groucho Marx)
- S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable. (Georges Courteline)- Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie ...
- Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine... mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue. (Albert Einstein)
- Il faut toujours terminer ce que l'on co- Si tu as une pomme, que j’ai une pomme, et que l’on échange nos pommes, nous aurons chacun une pomme. Mais si tu as une idée, que j’ai une idée et que l’on échange nos idées, nous aurons chacun deux idées. (GB Shaw)
- Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. (Bigard)- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit- L'immobilisme est en marche, et rien ne pourra l'arrêter (Edgar Faure)
- L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)
- Il est bon de lire entre les lignes, ça fatigue moins les yeux ...- La constipation, c'est quand la matière fait cale. (Pierre Dac)
- C'est en sciant que Léonard devint scie (Francis Blanche)
- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens (JC Van Damme)
- Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses
- Un homme sur deux est une femme
- Noël en Espagne, Pâques aux rabanes
- Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme. (Jean Rostand)
- Il existe trois sortes de gens : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas
- Quand la pie pète, le geai ricane !- Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même. (Francis Blanche)
- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau (Pierre Dac)
- Le café, ce breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais)
- L'homme invisible habite chez ses transparents
- Chassez le naturiste, il revient au bungalow
- La femme est le seul cadeau qui vous choisit
- le Retour du Jedi, c'est entre mercredaille et vendredaille.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
- La parole est d’argent, mais le silence endort
- La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire
- Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte...
- Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise (Pierre Dac)