Alimentés par des amis avisés, dont l’humour s’avère toujours une précieuse soupape, nous espérons que les observations ci-dessous, tirées d’une période récente, feront baisser la pression sur l'arrivée du Covid à notre porte. En voici quelques-unes à dose filée (2 de plus chaque dimanche), pour sourire sous le masque et atteindre des jours meilleurs :

... /...

> F comme FORME : Faire tous les jours 3 fois le tour du pâté maison.

> G comme GRANDS-PARENTS : "Vu que vos petits-enfants vous manquent, à la fin du confinement, nous vous les laisserons deux mois complets."

> G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".

> H comme HEURE : Plutôt que de changer d’heure, on ferait carrément mieux de changer d’année.

> H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur assure que "L’enfer c’est les autres"

> J comme JOURNÉE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverai à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !

> H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".

> I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

> J comme JEANS : Pensez à essayer vos Jeans de temps en temps : le pyjama, c’est traître.

> J comme JEU : Je vous ai concocté un petit jeu. Trouvez les lettres manquantes :

A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-R-S-T-U-V-W-X-Y-Z

> L comme LENTILLES : Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long, mais je n’ai que ça à faire.

> M comme MANGER : Bientôt, nous devrons chasser pour manger. Et je ne sais même pas où vivent les lasagnes !

> M comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

> N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

> N comme NOËL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël ! 

> O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

> P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

> P comme PARANOÏA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

> P comme PASSE-TEMPS : Pour passer le temps, j’ai acheté 300 paquets de lardons ; je vais essayer de reconstituer le cochon.

> P comme PENSÉE 1: Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !

> P comme PENSÉE 2: Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !

> P comme PENSÉE 3: Une pensée pour tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps" : Faut réfléchir avant de promettre.

> P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant, personne ne voulait le faire.

> P comme PYJAMA : A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.

> R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

> R comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

> R comme RIZ : A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange que dans un paquet de riz de un kg, il y a 7759 grains, et dans un autre paquet de même poids et de la même marque, il y en a 7789. C’est bizarre.

> S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

> S comme SOLITUDE : A force de prendre l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

> S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

> T comme TÉLÉPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…

>T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

> T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

> V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.

> V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

> W comme W-C :  Rappel  pour remplacer un rouleau