Alimentés par des amis avisés, dont l’humour s’avère toujours une précieuse soupape, nous espérons que les observations ci-dessous, tirées d’une période récente, feront baisser la pression sur l'arrivée du Covid à notre porte. En voici quelques-unes à dose filée (3 exceptionnellement ce dimanche, pour conclure la série), pour sourire sous le masque et atteindre des jours meilleurs :
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> A comme AMENDE : 5e jour de confinement ; ma femme me dit d’aller faire un tour ... qu’elle paiera l’amende.
> A comme ANNONCE : Homme avec papier-toilette cherche femme avec gel hydro-alcoolique pour une quarantaine sérieuse.
> A comme APÉRITIF : ″T’es où ? – Dans la cuisine, et toi ? – Dans la chambre. Ça te dirait de prendre un verre ensemble, dans un quart d’heure, dans le salon ? – OK, je te rappelle quand je serai dans le couloir.
> B comme BALANCE : Tous les matins, je me pèse avec mon chat. Ça laisse planer un doute sur celui des deux qui a pris du poids.
> B comme BAR À BIÈRES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.
> B comme BLAGUE : C’est un coronavirus qui rentre dans une banque et qui dit : ″donnez-moi la caisse ou je fais toussoter″.
>C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris, c’est : SOUCHES à VIRUS !
> C comme CONGELER : Je viens de congeler du PQ, on ne sait jamais !
> C comme COURSES : Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient en plus habillés !
> C comme CURRICULUM VITAE : ″Il y a un trou dans votre CV. Que faisiez-vous en 2020 ? – Je me lavais les mains !″
> D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...
> D comme DIVAN : Je viens de croiser un type qui portait un divan dans l’escalier. Sûrement un psy qui fait des visites à domicile.
> E Comme ÉCOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.
> É comme ENERVÉE : Mon mari m’a énervée ce matin, alors, j’ai versé un peu d’eau sur le sol devant la machine à laver. Ca fait deux heures qu’il essaie de la réparer
> E comme ENFANTS : Nombre réel d’enfants : 2 / Nombre ressenti : 14.
> É comme ÉTERNUER : A la télévision, ils nous disent d’éternuer dans la Manche, mais moi, j’habite dans le Gers. Comment je fais ?
> F comme FORME : Faire tous les jours 3 fois le tour du pâté maison.
> G comme GRANDS-PARENTS : Vu que vos petits-enfants vous manquent, à la fin du confinement, nous vous les laisserons deux mois complets.
> G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".
> H comme HEURE : Plutôt que de changer d’heure, on ferait carrément mieux de changer d’année.
> H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur assure que "L’enfer c’est les autres"
> J comme JOURNÉE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverai à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !
> H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".
> I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?
> J comme JEANS : Pensez à essayer vos Jeans de temps en temps : le pyjama, c’est traître.
> J comme JEU : Je vous ai concocté un petit jeu. Trouvez les lettres manquantes :
A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-R-S-T-U-V-W-X-Y-Z
> L comme LENTILLES : Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long, mais je n’ai que ça à faire.
> M comme MANGER : Bientôt, nous devrons chasser pour manger. Et je ne sais même pas où vivent les lasagnes !
> M comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.
> N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !
> N comme NOËL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !
> O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...
> P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.
> P comme PARANOÏA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.
> P comme PASSE-TEMPS : Pour passer le temps, j’ai acheté 300 paquets de lardons ; je vais essayer de reconstituer le cochon.
> P comme PENSÉE 1: Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
> P comme PENSÉE 2: Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
> P comme PENSÉE 3: Une pensée pour tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps" : Faut réfléchir avant de promettre.
> P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant, personne ne voulait le faire.
> P comme PYJAMA : A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.
> R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !
> R comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !
> R comme RIZ : A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange que dans un paquet de riz de un kg, il y a 7759 grains, et dans un autre paquet de même poids et de la même marque, il y en a 7789. C’est bizarre.
> S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…
> S comme SOLITUDE : A force de prendre l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.
> S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.
> T comme TÉLÉPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…
>T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.
> T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.
> V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.
> V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.
> W comme W-C : Rappel pour remplacer un rouleau
