Avec l’espoir que votre appétit rejoigne le nôtre, nous vous proposons une sélection de jeux de mots laids ou jolis, approximatifs ou bien trouvés, d’une finesse aléatoire, mais à dose filée, à raison d’un nouveau cumulé chaque semaine.
JEUX DE MOTS (billard à 3 bandes)
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
Lus précédemment :
Jeux de mots thématiques
(religion)
Et le Seigneur dit: "Tu t'appelles Pierre... et dans mon verre poussera Pierre".
Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.
(musique)
C'est pas qu'il joue comme un saucisson, il fait juste un bruit doux...
J'ai trouvé Line Renaud scénique
Prends de la vodka si le Casa te choque
La Marseillaise : il est révolu, son air.
Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage
Pour les parents de Nicolas Sarkozy, son épouse est une poupée qui fait «non, non, non, non, non», car la bru nie
(école-université)
Je me demande si faire des études de plombier assure un bon débouché ?
Ce matin à l'école, petit brouillard n'a pas été puni puisqu'il ne s'est pas dissipé.
Tu vas à la plage cet été ? - Non j'ai eu le bac avec mention pas sable.
(cheveux-barbe)
Mon rêve : Ouvrir un salon de coiffure dans la capitale - Ouvert seulement entre 11h30 et midi - Le baptiser " A Paris tif' "
Parfois je me rase, parfois j'ai la flemme, je suis imberbe irrégulier...
(chien)
J'ai un chien affectueux, il m'a fait un royal câlin.
Mon chien a fait une bêtise : il a détruit son abri dans le jardin et depuis, il pleure niche.
On parle de niches fiscales alors que les chiens ne paient pas d'impôts...
(chat)
Il faut acheter des actions SPA, c'est la seule valeur refuge.
Mon chat miaule car il a soif, vite de l'eau, minet râle !
(café)
Ce matin je bois un café terrifié à l'ancienne, c'est comme torréfié sauf qu'il a vu ma gueule ce matin.
On a été plusieurs à acheter la même cafetière, du coup on a eu un tarif de Krupps.
Quand je vois le prix du décaféiné, ça m'empêche de dormir.
(argent)
Je viens d'acheter des actions Mc Cain à la bourse mais malheureusement leur valeur s'effrite
Ne prêtez pas à confusion, il ne rend jamais l'argent cet enfoiré
J'ai dû encore prêter de l'argent à ma fille... - Laquelle ? - Ma fille qu'a dettes.
Je ne suis pas radin mais quand je marche je commence toujours par le deuxième pas (car c'est le premier pas qui coûte)
Je ne suis pas radin mais j'épluche mes factures avec un économe.
La parole est d'argent, le silence endort.
Je n'accorde plus aucun crédit à mon banquier...
(amour)
Je ne peux pas quitter ma femme, elle est implacable...
Parfois il faut prendre le cocu par les cornes.
Mince le photographe a flashé sur ma femme !!
(alimentation)
- Il y a des petits os dans mon assiette !!
- Normal j'ai mis du piment des squelettes...
Cet Aveyronnais achetait du fromage à tire l'aligot !
Expressions à double-sens :
C'est le voilier que j'ai offert à ma femme qui mouille tous les soirs dans la rade.
Voilà le pauvre chien de ma belle mère qu'on ne va pas tarder à faire piquer.
Voilà la cheminée qu'apprécie ma femme que je n'ai pas ramonée depuis bien 3 ans
Regarde : c'est le petit chat de ma voisine que je vois tous les jours grimper aux rideaux !
Récupère l'ancien fauteuil roulant de mamie qui rouille dans le garage.
Va donc chercher le sirop de papy qui est dans le frigo
Apporte-moi le bavoir de bébé qui est dans la machine à laver !
J'ai apporté les cadeaux pour les enfants qui sont dans la valise.
Et voici l'armoire normande de ma sœur qui ne se laisse pas démonter facilement.