Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, de juillet jusqu’à mi- novembre 2011.

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Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions

Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre dans le sens de la longueur. Avec une tronçonneuse.

Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.

Chuck Norris peut trouver un brin de foin dans une meule d'aiguilles.

Chuck Norris peut faire gagner la France à l'Eurovision.

L'heure d'hiver a été inventée un matin ou Chuck Norris a eu du mal à se lever.

Chuck Norris a doublé Alonzo en transpalette.

Chuck Norris joue à Guitar Hero avec un violon.

Si Chuck Norris avait remplacé DiCaprio dans Titanic, il aurait ramené le bateau à la nage et aucun spectateur n'aurait été surpris.

Chuck Norris peut lire un texte écrit en blanc sur fond blanc.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juilletjusqu'au 13 novembre 2011.

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Chuck Norris ne prend pas l'ascenseur, personne ne peut descendre Chuck Norris.

Chuck Norris peut se vanter de sa modestie.

Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.

Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch

Chuck Norris a tellement l'habitude de mettre ses lentilles de contact qu'il peut le faire les yeux fermés...

Chuck Norris peut faire "échec et mat" au Monopoly.

Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.

Chuck Norris trouve des perles dans les moules.

Quand Chuck Norris arrive premier, il gagne aussi le lot de consolation.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris peut demander à un muet d'appeler un sourd pour qu'il fasse signe à un aveugle.

Chuck Norris comprend les tactiques de Raymond Domenech.

Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups : 2 coups de pied et 1 coup de boule.

Chuck Norris sait parler en italique.

Chuck Norris peut monter de la neige en oeufs.

Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

Chuck Norris sait convertir un euro en centimètres.

Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.

On ne sait toujours pas si Chuck Norris est mauvais perdant.

Quand Chuck Norris fonce droit dans le mur, le mur a mal...

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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On ne repasse pas un T-shirt à l'effigie de Chuck Norris. Car quand Chuck Norris est froissé, il n'y a plus rien à faire... Sauf peut-être prier...

Chuck Norris sait faire des carrés de fumée.

Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque.

La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons : avec Chuck Norris pas de quartier !

Chuck Norris peut faire du jus d'orange avec du citron.

Quand Chuck Norris achète un produit et que le deuxième est gratuit, il ne prend que le deuxième.

Jupiter était un dieu arrogant. Il se croyait sorti de la cuisse de Chuck Norris.

Les vaches sont sacrées en Inde depuis que Chuck Norris y a été et a dit : "Le premier qui touche à mon steak aura affaire à moi!"

Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.

Chuck Norris arrive à articuler quand son dentiste lui pose des questions.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe

Chuck Norris peut faire l'accent marseillais en langage des signes.

Quand on s'adresse à Chuck Norris c'est : sujet, verbe, compliments.

Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.

Gandhi : "La violence ne résout rien !"  Chuck Norris : "Parce que tu ne frappes pas assez fort"...

Chuck Norris fait aussi le 100m en 9"69, mais à la nage....

Chuck Norris peut terminer entièrement un puzzle, même s'il manque des pièces.

On ne parle jamais du 13ème travail d'Hercule : il devait vaincre Chuck Norris. Depuis, le chiffre 13 porte malheur...

Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.

Chuck Norris peut compter les grains de sable d'une plage en un coup d'oeil. Cela ne sert à rien mais il peut le faire.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

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Chuck Norris connait le secret de la laitière.

Quand Chuck Norris allume la lumière, Carla brunit.

Quand Chuck Norris arrive au passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.

Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Quand Chuck Norris joue à pile ou face, s'il répond "ni l'un, ni l'autre", la pièce reste en l'air.

Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.

Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS !

Chuck Norris est resté 5 minutes au lycée : il est venu, il a pris son diplôme et il est reparti.

Quand Chuck Norris va voir un match du PSG avec une écharpe de l'OM, les supporters lui disent "bonjour monsieur"

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.