Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=3690

Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons

Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Chuck Norris a lancé le javelot à Athènes en 2004. Il a atterri à Pékin  en 2008...

Chuck Norris peut rentrer dehors.

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

Chuck Norris ne bat jamais en retraite. Il attaque simplement dans la direction opposée.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Chuck Norris est le seul capable de s'arrêter après avoir entamé un paquet de chips.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

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Quand Chuck Norris fait le Tour de France, il passe par les DOM TOM sinon c'est trop facile.

Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.

Quand il fait ses besoins en forêt, Chuck Norris s'essuie avec un ours.

Chuck Norris a déjà fait échec et mat aux dominos

Quand Chuck Norris rentre chez lui, ses pantoufles lui ramènent son chien.

Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité de banlieue, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements

Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.

Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côtés, elle retombera sur la tranche.

Chuck Norris a une vision très nette du flou.

Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris peut parler le braille.

Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.

Quand Chuck Norris a trop chaud, il prend un flingue et descend la température.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.

Quand Chuck Norris va aux toilettes, il y a toujours du papier. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.

Grace aux portraits de Picasso, on sait enfin à quoi ressemblent ceux qui ont osé critiquer la mère de Chuck Norris...

Les seuls objets capables de dépasser la vitesse de la lumière sont ceux qui ont énervé Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Avant, Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.

Chuck Norris peut faire travailler un fonctionnaire.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.

Chuck Norris s'est déjà assis sur un banc de poissons.

Chuck Norris peut y aller par 4 chemins

Tous les chemins mènent à Rome. Sauf si Chuck Norris veut aller autre part.

Un jour Hélène Segara, mais Chuck Norris la retrouva très vite.

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Même les athées admettent que Chuck Norris existe.

Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.

Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.

Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.

Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

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Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Quand Chuck Norris joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou en chèque ?".

Chuck Norris est déjà monté sur l'échelle de Richter.

Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau. Normal, Chuck ne fait pas de quartier.

Un jour, Chuck Norris a couru si vite qu'il a failli se rentrer dedans.

Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.

Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

L'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.