Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=3690

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris : sujet, verbe, compliment.

Chuck Norris peut entretenir votre Renault mieux que Renault.

Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris.
Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

Chuck Norris peut se souvenir du futur.

Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponses. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence

Chuck Norris a eu 20/20 au bac philo 2009 en répondant "pas pour moi" à la question "est-il absurde de désirer l'impossible ?".

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

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On dit de Chuck Norris qu'il a un coeur de pierre... C'est faux, il est en titane.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus.

L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lançant un dé.

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe, il en enlève.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.

Chuck Norris est le seul homme à avoir une Bible dédicacée.

Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fait les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances émailleront par dizaines les dimanches du blog, cet été 2011.

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Quand il lance une pièce, elle fait toujours pile : personne ne fait face à Chuck Norris !

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Chuck Norris a fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Si tu ne vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi.

Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.

Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.

Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire à Chuck Norris.

Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il eu tort, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tort.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique Il s'appelait Paraplégix

Un jour Chuck Norris a eu un zéro en latin, depuis c'est une langue morte.

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances émailleront par dizaines les dimanches du blog, cet été 2011.

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Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total.