Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=3690

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.

Chuck Norris peut faire travailler un fonctionnaire.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.

Chuck Norris s'est déjà assis sur un banc de poissons.

Chuck Norris peut y aller par 4 chemins

Tous les chemins mènent à Rome. Sauf si Chuck Norris veut aller autre part.

Un jour Hélène Segara, mais Chuck Norris la retrouva très vite.

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Même les athées admettent que Chuck Norris existe.

Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.

Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.

Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.

Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Quand Chuck Norris joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou en chèque ?".

Chuck Norris est déjà monté sur l'échelle de Richter.

Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau. Normal, Chuck ne fait pas de quartier.

Un jour, Chuck Norris a couru si vite qu'il a failli se rentrer dedans.

Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.

Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

L'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris : sujet, verbe, compliment.

Chuck Norris peut entretenir votre Renault mieux que Renault.

Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris.
Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

Chuck Norris peut se souvenir du futur.

Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponses. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence

Chuck Norris a eu 20/20 au bac philo 2009 en répondant "pas pour moi" à la question "est-il absurde de désirer l'impossible ?".

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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On dit de Chuck Norris qu'il a un coeur de pierre... C'est faux, il est en titane.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus.

L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lançant un dé.

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

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Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe, il en enlève.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.

Chuck Norris est le seul homme à avoir une Bible dédicacée.

Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fait les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.