Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=3690

On ne repasse pas un T-shirt à l'effigie de Chuck Norris. Car quand Chuck Norris est froissé, il n'y a plus rien à faire... Sauf peut-être prier...

Chuck Norris sait faire des carrés de fumée.

Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque.

La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons : avec Chuck Norris pas de quartier !

Chuck Norris peut faire du jus d'orange avec du citron.

Quand Chuck Norris achète un produit et que le deuxième est gratuit, il ne prend que le deuxième.

Jupiter était un dieu arrogant. Il se croyait sorti de la cuisse de Chuck Norris.

Les vaches sont sacrées en Inde depuis que Chuck Norris y a été et a dit : "Le premier qui touche à mon steak aura affaire à moi!"

Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.

Chuck Norris arrive à articuler quand son dentiste lui pose des questions.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe

Chuck Norris peut faire l'accent marseillais en langage des signes.

Quand on s'adresse à Chuck Norris c'est : sujet, verbe, compliments.

Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.

Gandhi : "La violence ne résout rien !"  Chuck Norris : "Parce que tu ne frappes pas assez fort"...

Chuck Norris fait aussi le 100m en 9"69, mais à la nage....

Chuck Norris peut terminer entièrement un puzzle, même s'il manque des pièces.

On ne parle jamais du 13ème travail d'Hercule : il devait vaincre Chuck Norris. Depuis, le chiffre 13 porte malheur...

Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.

Chuck Norris peut compter les grains de sable d'une plage en un coup d'oeil. Cela ne sert à rien mais il peut le faire.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris connait le secret de la laitière.

Quand Chuck Norris allume la lumière, Carla brunit.

Quand Chuck Norris arrive au passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.

Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Quand Chuck Norris joue à pile ou face, s'il répond "ni l'un, ni l'autre", la pièce reste en l'air.

Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.

Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS !

Chuck Norris est resté 5 minutes au lycée : il est venu, il a pris son diplôme et il est reparti.

Quand Chuck Norris va voir un match du PSG avec une écharpe de l'OM, les supporters lui disent "bonjour monsieur"

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons

Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Chuck Norris a lancé le javelot à Athènes en 2004. Il a atterri à Pékin  en 2008...

Chuck Norris peut rentrer dehors.

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.

Chuck Norris ne bat jamais en retraite. Il attaque simplement dans la direction opposée.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Chuck Norris est le seul capable de s'arrêter après avoir entamé un paquet de chips.

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Quand Chuck Norris fait le Tour de France, il passe par les DOM TOM sinon c'est trop facile.

Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.

Quand il fait ses besoins en forêt, Chuck Norris s'essuie avec un ours.

Chuck Norris a déjà fait échec et mat aux dominos

Quand Chuck Norris rentre chez lui, ses pantoufles lui ramènent son chien.

Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité de banlieue, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements

Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.

Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côtés, elle retombera sur la tranche.

Chuck Norris a une vision très nette du flou.

Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances par dizaines émailleront 20 dimanches du blog, à compter de juillet 2011.

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Chuck Norris peut parler le braille.

Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.

Quand Chuck Norris a trop chaud, il prend un flingue et descend la température.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.

Quand Chuck Norris va aux toilettes, il y a toujours du papier. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.

Grace aux portraits de Picasso, on sait enfin à quoi ressemblent ceux qui ont osé critiquer la mère de Chuck Norris...

Les seuls objets capables de dépasser la vitesse de la lumière sont ceux qui ont énervé Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Avant, Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...