Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Nombreuses et variées, les performances émailleront par dizaines les dimanches du blog, cet été 2011.

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=3690

Quand il lance une pièce, elle fait toujours pile : personne ne fait face à Chuck Norris !

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Chuck Norris a fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Si tu ne vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi.

Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.

Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.

Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire à Chuck Norris.

Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il eu tort, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tort.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique Il s'appelait Paraplégix

Un jour Chuck Norris a eu un zéro en latin, depuis c'est une langue morte.

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Quand Chuck Norris mange un oeuf kinder, il a toujours 2 surprises.

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

Si on a inventé les notes sur 20, c'est parce que les professeurs de Chuck Norris n'osaient pas lui mettre que 10.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.

Les performances de Chuck Norris (« Chuck Norris Facts ») sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque.