Avec l’espoir que votre appétit rejoigne le nôtre, nous vous proposons une sélection de jeux de mots laids ou jolis, approximatifs ou bien trouvés, d’une finesse aléatoire, mais à dose filée, à raison d’un nouveau cumulé chaque semaine.

JEUX DE MOTS (pour neurones avertis)

Moi, j'préfère la marche à paix (Martin Luther King)

Lus précédemment :

Jeux de mots (pour neurones avertis)

Il y a des Belges à Rethel... Wallons-nous ?

Je suis fatigué, je suis à chaise.

Pour me reposer j'ai pris une ânesse apathique.

Le caviar : c'est cher pour du poisson pas né.

Mets l'AUDI au sous-sol.!

Un pilote bien élevé ne crashe pas par terre.

Noé : demandez et vous serez qu'saucés

L'image virtuelle, c'est un mouton dans une caisse...C'est de l'image de Saint-Ex.

L'on ne voit pas pleurer les poissons mais il y a des soles pleureuses

Bien accueilli dans les corons : "Anthracite-toi !".

Aux cuivres, je suis l'fat, avec ma bouille bordelaise.

Octobre : mois de Marx.

Une bise, c'est du vent.

Arrêté pour voix de fées.

Eduquons la joie !

Monsieur et Madame Genêt ont un fils qui a un copain : Henri Coré, l'ami du petit des Genêt.

Quand on fait taire José Bové, c'est l'Aveyron baillonné.

Les célibataires sont lits vides

Rien n’est plus détestable qu’un nabot minable

Les bons gros élèves sont récompensés en bons points

Il peut aussi arriver que l’on bâillonne des gens bons

Les S.D.F. connaissent tôt l’errance

Moi, égoïste ? Ça me scie !

Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent

Un joueur sans gain s’énerve rapidement

Un sale ami mérite d’être charcuté

Les soldats bien nourris restent au rang

Freud : "Je ne donne la paix psy qu'aux cas."

Côté santé, quand c’est le calme plat c’est beau

Ce cuisinier gourmand nage en plein œuf au riz

Au Japon quand tu as le nord devant, tu as le sudoku

Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb

Attention à ne pas mettre le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre

Tout n'est pas si rose dans la vie, comme dit l'alcoolique 

C'est en sciant que Léonard devint scie

En se déshabillant : "les choses étant ce caleçon"

A la pêche : "mes illusions sont des truites"

En Irlande : "un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin"

Jeux de mots (billard à 3 bandes)

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique aura des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. 

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. 

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. 

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

Jeux de mots thématiques

(religion)

Et le Seigneur dit: "Tu t'appelles Pierre... et dans mon verre poussera Pierre".

Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.

(musique)

C'est pas qu'il joue comme un saucisson, il fait juste un bruit doux...

J'ai trouvé Line Renaud scénique

Prends de la vodka si le Casa te choque

La Marseillaise : il est révolu, son air.

Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage

Pour les parents de Nicolas Sarkozy, son épouse est une poupée qui fait «non, non, non, non, non», car la bru nie

(école-université)

Je me demande si faire des études de plombier assure un bon débouché ?

Ce matin à l'école, petit brouillard n'a pas été puni puisqu'il ne s'est pas dissipé.

Tu vas à la plage cet été ? - Non j'ai eu le bac avec mention pas sable.

(cheveux-barbe)

Mon rêve : Ouvrir un salon de coiffure dans la capitale - Ouvert seulement entre 11h30 et midi - Le baptiser " A Paris tif' "

Parfois je me rase, parfois j'ai la flemme, je suis imberbe irrégulier...

(chien)

J'ai un chien affectueux, il m'a fait un royal câlin.

Mon chien a fait une bêtise : il a détruit son abri dans le jardin et depuis, il pleure niche.

On parle de niches fiscales alors que les chiens ne paient pas d'impôts...

(chat)

Il faut acheter des actions SPA, c'est la seule valeur refuge.

Mon chat miaule car il a soif, vite de l'eau, minet râle !

(café)

Ce matin je bois un café terrifié à l'ancienne, c'est comme torréfié sauf qu'il a vu ma gueule ce matin.

On a été plusieurs à acheter la même cafetière, du coup on a eu un tarif de Krupps.

Quand je vois le prix du décaféiné, ça m'empêche de dormir.

(argent)

Je viens d'acheter des actions Mc Cain à la bourse mais malheureusement leur valeur s'effrite

Ne prêtez pas à confusion, il ne rend jamais l'argent cet enfoiré

J'ai dû encore prêter de l'argent à ma fille... - Laquelle ? - Ma fille qu'a dettes.

Je ne suis pas radin mais quand je marche je commence toujours par le deuxième pas (car c'est le premier pas qui coûte)

Je ne suis pas radin mais j'épluche mes factures avec un économe.

La parole est d'argent, le silence endort.

Je n'accorde plus aucun crédit à mon banquier...

(amour)

Je ne peux pas quitter ma femme, elle est implacable...

Parfois il faut prendre le cocu par les cornes.

Mince le photographe a flashé sur ma femme !!

(alimentation)

- Il y a des petits os dans mon assiette !!
- Normal j'ai mis du piment des squelettes...

Cet Aveyronnais achetait du fromage à tire l'aligot !

Expressions à double-sens :

C'est le voilier que j'ai offert à ma femme qui mouille tous les soirs dans la rade.

Voilà le pauvre chien de ma belle mère qu'on ne va pas tarder à faire piquer.

Voilà la cheminée qu'apprécie ma femme que je n'ai pas ramonée depuis bien 3 ans

Regarde : c'est le petit chat de ma voisine que je vois tous les jours grimper aux rideaux !

Récupère l'ancien fauteuil roulant de mamie qui rouille dans le garage.

Va donc chercher le sirop de papy qui est dans le frigo

Apporte-moi le bavoir de bébé qui est dans la machine à laver !

J'ai apporté les cadeaux pour les enfants qui sont dans la valise.

Et voici l'armoire normande de ma sœur qui ne se laisse pas démonter facilement.